Amikor 1996-ban bemutatták az „univerzális” soros buszt, nem vicceltek. Annyi mindent bele lehet dugni a konnektorba, csak idő kérdése, hogy valaki minden idők erotikusan leginkább nem megfelelő I/O hibájával áramütést okozzon. A pokolba^(Hell) is, valószínűleg már van fórum erre. Hogy segítsen elfelejteni ezt a szörnyű képet, nézze meg inkább ezeket:

1. Az Ön autója

Még^(Way) 2005-ben egy Mazda szó szerint értelmezte a memória „kulcs” kifejezést, és egy koncepcióautót épített, amelynek gyújtását  egy memóriakártya váltotta ki^{(triggered by a memory stick)} . Az autó a navigációs számítógépbe is beszívhatja a vezetési utasításokat, és a sokoldalú indítókapcsolóval MP3 -mal is feltöltheti a rádiót. ^(MP3s)Sajnos a koncepciót a Mazda Sassou ^{(Mazda Sassou)}Frankfurti Autószalonon^{(Frankfurt Motor Show –)} való bemutatása óta nem látták – talán a Mazda rájött, hogy nem volt olyan jó, hogy az emberek a számítógépükre (és a játékaikra) gondoljanak, mielőtt egy igazi autó volánja mögé ülnének. ötlet.

2. USB Eye Warmer

Egy újításban, amely látszólag egy horrorfilmből szökött meg, most  felmelegítheti a szemgolyóit^{(heat your eyeballs)}  , ha csatlakoztatja őket a számítógépéhez. Figyelj^(Listen) , Japán^(Japan) , ha azt várod , hogy az emberek elektródákat ragasszanak a szemükre , jobb lenne , hogy 3D képeket készítsenek a versenyszerű Cheerleading Trambuline Championshipsről^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Ez^(Which) az, amit a képen látható srác lát.

Ami még rosszabb, a saját szemgolyó elektromos megütésének képességét „pihentetőként” hirdetik, ezzel bizonyítva, hogy a hentai nem a legrosszabb dolog, amit a japánok szabadidejükkel tehetnek.

3. USB rúdtáncos

Egyesek szerint a nürnburgi^(Nuremburg) gyűlés az emberiség legrosszabb szóhasználata. Mások a vallási szövegekkel való visszaélésre a gyűlölet és a háború igazolására. De nem, a szavak, amelyek az emberi természet legrosszabbat mutatják, ezen a weboldalon találhatók, ahol azt mondják nekünk, hogy az  USB Pole Dancer  visszatért „Népszerű igény szerint”.

Visszatért egy hatvan dolláros, pörgős Barbie NÉP^{(BY POPULAR)} IGÉNYRE! Ez a dolog létezett, aztán leállt, aztán elég sokan kérték, hogy kezdjenek el többet gyártani. Csak azt tudjuk elképzelni, hogy a gyár tulajdonosa sírt, elvitte a pénzt, és minden centet arra költ, hogy gyermekeit oktassa, hogy bekerüljenek az űrprogramba, mert ez a bolygó itt meg van szarva.

4. Steampunk egér

Nem minden, amit a számítógépéhez csatlakoztathat, sérti az ízlést és a stílust. Egy ember, akit csak „Unklian” néven ismernek, amiről azt feltételezzük, hogy nem a „félelmetesen menő srácról” beszélünk, aki egy fából és sárgarézből készült  steampunk egeret^{(steampunk mouse)} készített  , amely valóban működik. Ez a gőzprocesszor tökéletes tartozéka (halljuk, hogy fluxuskondenzátorokat is futtathat a cuccokon), és ha úgy gondolja, hogy a felépítés elhivatottságot igényel, képzelje el, milyen lehet használni. A gőztechnológiának^(Steam) sok fantasztikus mechanikai tulajdonsága lehetett, de az ergonómia nem tartozott ezek közé.

5. A legkisebb flash meghajtó

Az ATP Electronics^{(ATP Electronics)} úgy gondolta, hogy évekkel ezelőtt  elérték a végső pontot az apró USB -meghajtók használatában, és ^(USB)olyan picit építettek 1 GB^{(1GB so tiny)} -ot,  hogy ha kisebb lesz, kiesik a foglalatból. Kétségtelenül^(Doubtless) kínos visszaemlékezéseket vált ki azokban az ügyfelekben, akiket az ilyesmi izgat.

De ha van valami, amiben a számítógépes technológusok jeleskednek, az az, hogy túlszárnyalják a borítékot ott, ahol bármilyen postai szolgáltatás, józanság vagy bármilyen ok van rá: lépjen előre a  KingMax Super Stick kártyával^{(KingMax Super Stick)} . A Super Stick áttörte a méretkorlátot, amikor rájött: „A pokolba is, nincs szükségük a teljes USB - portra. ” Pszichiátriai^{(” Psychiatric)} tanácsadás annak felismerése után, hogy az egész életed tudását el lehet tárolni a körménél kisebb készülékben, ami nem tartozék.

6. Az USB Bowling Ball

A méret, az érzék és a józanság spektrumának másik végén az  USB Bowling Ball meghajtó^{(USB Bowling Ball drive)} található . Súlya hét kilogramm, ami azt jelenti, hogy ahhoz, hogy arányos maradjon a Super Stick -el, több adatot kell tárolnia, mint egy univerzum méretű könyvtárnak. És abban a pillanatban, amikor csatlakoztatja a számítógépéhez, félbetöri az alaplapot, mielőtt lábujjra esik. Nagy^(Big) és biztonságos!

7. Univerzális svájci kés

Tudta, hogy ennek meg kell történnie – a nagy piros kést, amelyben minden, amire szüksége van, és számos furcsán kinéző dolgot, amiben nincs,  elektronikusan továbbfejlesztették^{(upgraded electronically)}  , és tartalmaz egy 2 GB-os memóriakártyát. A modern irodai túlélők számára hangolva lézermutatót, golyóstollat ​​és több vágópengét is tartalmaz. Nyilvánvaló^(Clearly) , hogy a svájci hadsereg^(Army) vezetőségi ülései sokkal izgalmasabbak, mint a miénk.

De ha nem látja a problémát abban, hogy egy 50%-ban vágóélekből álló objektumot a modern asztal mögött megbúvó kiberspagetti tekercseken keresztül zavarjon, majd mozgassa meg, és keressen egy kihasználatlan aljzatot, akkor javasoljuk, hogy olvassa el a többit. gyorsan, mielőtt összetörné a számítógépét.

8. USB webszerver

Pontosan azt csinálja, amit a cím is mond – egy apró memóriakártya, amely képes  elindítani  egy webkiszolgáló rendszert ^{(launch a web-serving system)}USB - portról, és az egyetlen ok, amiért nem láttad ezt a filmekben használni, az az, hogy még Hollywood sem hiszi, hogy a számítógépek képesek erre. . Nem világos, hogy pontosan miért kell létrehoznia egy olyan webhelyet, amelyet a világ csak hatvan másodperces figyelmeztetéssel és nehéz felszerelés nélkül is megtekinthet, de a következőket tartalmazhatja:

a) Szökésben lenni a RIAA elől
b) gerillapornóoldal vezetése történelmi középületekből
c) Unalmas hozzáférésű, „jóvoltából” használt számítógépek átalakítása a Battlestar Galactica epizódjait megosztó globális hálózattá.

Bármelyik is legyen, csak így tovább!

9. Brewster's Millions (kilobájt)

Ha az USB-szerver^{(USB Server)} egy kicsit túlságosan praktikus az Ön számára, akkor íme!

Meggyőző bizonyítékok arra, hogy a pénzt csak el kell kobozni néhány embertől a közjó érdekében. A memóriagyártó , a White Lake három és fél ezer dolláros  arany és gyémánt memóriakulcsot ^{(gold and diamond memory key)}épített^(Memory) , és ha valaki problémát lát a létező legveszedelmesebb elektronikai darab négyjegyű ékszerekkel való bevonásával, a White Lake biztosan nem tette . bérelni őket. A WL Design Team^{(WL Design Team)} további belépési követelményei közé tartozik az ízlés abszolút hiánya, az undorodni való képtelenség a pazarló pazarlástól és az adókulcsnál alacsonyabb IQ.

Ne törődj azzal a ténnyel, hogy fizethetsz egy menetet azért, hogy olcsóbban vigyél magaddal egy 3,5 hüvelykes floppyt.

10. USB Hamster Wheel

Ha a fülkéd és a billentyűzeted nem kelteti eléggé, hogy úgy érezd magad, mint egy állat egy értelmetlen kerékben, emeld a párhuzamot elborzasztó méretekre egy  USB-hörcsöggel ^{(USB hamster )} , amely megcsúfolja értelmetlen létezésed minden másodpercét – amit a saját eredménytelen erőfeszítéseid fizettek meg és hajtanak végre! A hörcsög csatlakoztatva van a billentyűzetedhez, annál gyorsabban fut, minél gyorsabban csapkodsz a billentyűzeten, és Kafka az a fajta dolog, amit egy különösen nyomasztó éjszaka után találna ki az abszinton.

Még rosszabb, hogy a webhely „elfogyott”-ként tünteti fel a tételt. Az emberek vásárolják ezeket, és ha egy percre van szüksége ahhoz, hogy elveszítse a fajba vetett hitét, megértjük. Aki tud ötven dollárt költeni saját értéktelenségének erre a tanúságtételére, annak ne legyen ilyen. Valamilyen USB pórázra van szükségük, hogy az asztalukhoz legyenek kötve, és távol tartsák őket az igazi emberek útjából.

11. Lézervezérelt rakétavető

Tudod, hogyan indultak a Terminátorok ? ^{(Terminators)}Az ilyen dolgok miatt. „ Hé^(Hey) srácok, építsünk egy  rakétavetőt^{(missile launcher)} ! Ezután csatlakoztassa a számítógéphez! Akkor élesítsd fel lézeres célzórendszerrel! Aztán tedd egy rendes polgári irodába, ahol megtanítják húsos emberekre lőni! Ez a félelmetes, de rövidlátó késztetés, hogy további funkciókat adjunk hozzá, függetlenül attól, hogy az eredeti terv szerint van-e értelme nekik, vagy sem. Ebben az esetben az eredeti terv a következő volt: „Készítsünk egy vidám és könnyed játékot az irodába, amelyet NEM LEHET használni vak emberek számára!” Ennek ellenére szeretjük…

12. Barbie USB-meghajtó

Szeretnél végleg megsebezni a gyerekeket egy életre? Úgy néz^(Look) ki, mint egy hátborzongató perverz az irodában? Vagy talán csak arra gondol, hogy David Lynch nem befolyásolta annyira a napi számítástechnikai feladatait, amennyire csak lehetett? Bármelyik is legyen, szüksége lesz egy ilyen  Barbie USB-meghajtóra^{(Barbie USB drives)}  – és a kapitalizmus csodáinak köszönhetően megkaphatja azt, amit akar, ahelyett, amire szüksége van (terápia, és valamilyen államilag támogatott frissítő tanfolyam, mint például a „Szörnyű lefejezés – ez valójában ROSSZ dolog)

13. Füstmentes hamutartó

A valaha látott egyik legoptimistább hirdetési példában  ez a webhely^{(this site)}  azt állítja, hogy USB - s hamutartója „ Könnyebbé teszi a titkos dohányzást^{(Make Secret Smoking Easier)} !” Mert semmi sem mond titkot, mint egy nagy, nyafogó ventilátor, amely villogó LED^(LEDs) -ekkel van felfegyverkezve a számítógépére csatlakoztatva, és füsttől bűzlik. Azt mondják, nagyszerű lesz az irodában, ami technikailag igaz, ha vásárol egyet, majd elkészíti az adaptereket, amelyeket majd csatlakoztatnia kell, miután visszatért 1950-be, amikor utoljára volt szabad dohányoznia az irodában. De javasolhatnánk-e helyette a Grey's Sports Almanach^{(Sports Almanac)} egy példányát – elvégre mi a legrosszabb, ami történhet?

14. USB akvárium

^(Are)Könnyen lenyűgöznek a homályosan mozgó tárgyak ? Van pénzed? Akkor gratulálunk, Ön vagy egy macska hitelkártyával, vagy az  USB Mini Aquarium célpiaca . Ez az eszköz rejtélyt vet fel – hogyan tudtak a tervezők olyan terméket építeni és forgalomba hozni, amelyet kifejezetten számítógéphez való csatlakoztatásra szántak anélkül, hogy valaha is hallanának „képernyővédőkről”. Ez olyan, mintha egy iPod-csatlakozással működő óraműves hangfelvételt próbálnánk eladni – amolyan kedvesen retardált, de inkább retardált, mint szeretnivaló. Ha ismer valakit, akinek van ilyen, a kormány által jóváhagyott eljárás az, hogy lassan hátráljon meg, anélkül, hogy bármilyen nagy szavakat használna, amelyek zavartságba és dühbe kergethetik.

15. Számzárolt USB-meghajtó

Egyre többen vannak
a) tisztában a fontos adatok biztonságának szükségességével
b) abban a kegyetlen illúzióban, hogy adataik fontosak

Hacsak nem a társadalombiztosításnak^{(Social Security)} vagy valami másnak dolgozik hitelkártya-információkkal, az átlagos internetes szélhámos körülbelül annyira érdeklődik a családi fotókat tartalmazó jegyzéke iránt, mint mindenki más, akit arra kényszerít, hogy megnézze őket. Sajnálom az esetet. Ezt a rosszul elhelyezett ént kamatoztatja a vadul rosszul elnevezett „ Morse Code flash meghajtó^{(Morse Code flash drive)} ”, amelyen egy cseppnyi pont vagy kötőjel sincs. Ez csak egy numerikus billentyűzet, amely megakadályozza a meghajtó beolvasását a helyes kód beviteléig – bár azt, hogy mennyi időbe telne egy igazi szélhámos megkerülni ezt a csak gondot okozó mértéket, valószínűleg másodpercekben mérhető. Ha bekötötték a szemét. És részeg.

Ha valódi biztonságra vágyik, javasoljuk, hogy hordja a nyelve alatt a KingMax szuper botot, használja az USB bowlinglabdát (teljesen kitörölhetetlen!), vagy hagyatkozzon az USB Barbie puszta rémületére a tolvajok elrettentésére.

16. Az igazi hüvelykujj meghajtó

A  pendrive^{(thumb drive)}  teszi hivatalossá: Japánban^(Japan) van valamiféle merészség, hogy minden létező sing főnévbe USB -meghajtót építsenek . Nem mondhatjuk, hogy az USB hüvelykujj jó üzlet: a humor értéke körülbelül egy másodpercig tart (talán egy óráig is tart, ha a későbbi szezon Friends rajongója vagy), miközben egy személyes USB -meghajtót naponta használnak. Hacsak nem nagyon szereti a Fűrész^(Saw) filmeket, nem láthatjuk, hogy annyira élvezi ezt.

17. Virágcserepes hangszórók

Mondtuk, hogy van bátorság. Ez a japán számítógépes baromságok igazi csúcsa – teljesen értelmetlen, csak három szó angolul a teljes termékoldalon, és az egyik hibás. Feltételezzük, hogy ott a „cserep”-re mentek, bár bármit is feltételezni azon emberek gondolkodási folyamatairól, akik villamosított álvirágos zajkeltőket építenek, kockázatos.

A hülye  álvirág^{(fake flower)}  még csak nem is táncol idegesítően a zenénkre vagy ilyesmi. Sajnálom^(Sorry) , Japán^(Japan) , de megvannak a SZABVÁNYOK az erőforrások, a pénz és a technológia szörnyű pazarlására ebben az országban!

18. Szellemradar

1. lépés: Keresse meg a rendkívül hiszékeny emberekből álló piaci szektort
2. lépés: Vedd el a pénzüket

Ha valaki megbizonyosodott arról, hogy élőhalott szellemek repkednek láthatatlanul a szobában, és nézik, ahogy gépelnek, kínosan könnyű elhitetni vele, hogy  ötven centes LED-ek^{(fifty cents of LEDs)}  egyetértenek velük. Szeretnénk még jobban kigúnyolni ezt az eszközt, de őszintén mérgesek vagyunk, hogy nem gondoltunk rá először.

19. Mini hűtőszekrény

Panaszkodtál már amiatt, hogy valójában a számítógépedtől a hűtőig kell sétálnod, hogy több millió kalóriás cukros vizet kapj? Ha igen, akkor ne könnyítsük meg az edzés elkerülését, mivel ötven százalék esély van arra, hogy már gömbölyű vagy. De a fenébe is van dolgunk a kütyüjelentési kötelezettségünk, és nem hagyjuk, hogy bármi olyan jelentéktelen, mint a közelgő szívrohamod, az utunkba kerüljön!

A  Brando mini hűtőszekrény^{(Brando mini fridge)}  mindig hűtést biztosít Önnek. Amikor a dolgok felforrósodnak a Molten Core -ban, ne aggódjon amiatt, hogy AFK^(AFKing) -t veszít, vagy nem hagyja puffan a csoportot – számítógépe hideg frissítővel készen áll. (FIGYELEM: USB-vécék még nem lehetségesek, így ennek a hűtőszekrénynek a használata csak azt garantálja, hogy végül fel kell kelnie)

20. USB légmaszk

Lehet, hogy ismer néhány embert, aki nem tudna számítógépe nélkül élni, de kételkedünk abban, hogy bármelyikük csatlakoztatta volna a levegőellátást az átkozott dolgokhoz. Ezt  az USB-ről táplált pollenellenes maszkot^{(USB-powered anti-pollen mask)}  az allergiaszezonra tervezték – hasonló, nem elektromos maszkokról lehet felismerni, amelyek nem tartanak pórázra az asztalhoz, mint valami húsos házi kedvencet a gépek között. A rendszer még fojtószeleppel is rendelkezik, arra az esetre, ha a számítógépnél rendkívül erősen kell lélegeznie. Ne^(Just) felejtse el törölni a böngésző előzményeit ezután.

Felfrissítő tanfolyamként arról, hogy miért rossz ötlet az oxigénellátást egy gépre bízni, javasoljuk, hogy nézze meg a 2001-et, vagy gondoljon csak néhány másodpercre.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Univerѕal” Serial Bus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so manу things into the socket it’s only a matter оf time before somebody electrocutes himself with the most eroticallу inaрpropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, havе a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• Az eBay visszajelzései beperelhetik

• Helyreállítási meghajtó létrehozása USB memóriakártyán a Windows 8 és 8.1 rendszerben

• USB-meghajtó és Memory Stick formázása NTFS-sel

• 5 hordozható alkalmazás, amelyet mindenképpen szeretnél az USB-meghajtón

• Mi az az USB Arcade Stick és miért fantasztikusak?

• Kilenc nosztalgikus technikai hangzás, amelyeket valószínűleg évek óta nem hallottál

• Az Amazon Fire Tablet nem kapcsol be? A 6 legjobb megoldás a javításra

• 8 legjobb Valentin randi ötlet Tech

• A Roku kemény és lágy visszaállítása (gyári beállítások visszaállítása)

• A WinZip biztonságos

• A nők tájékozottabbak a technológiában, mint gondolják

• A Wi-Fi szabványok magyarázata: 802.11ac, 802.11b/g/n, 802.11a

• Mennyi RAM elég

• 5 csalás, amely rányomta bélyegét az internetre

• Mi az az USB Kill Stick, és szüksége van rá?

• Mi az a router és hogyan működik?

• Mi az a WiFi Direct a Windows 10 rendszerben?

• Mi az a HKEY_LOCAL_MACHINE?

• A Microsoft nemkívánatos Vistára kényszeríti a vállalkozásokat

• SSD vs HDD: Melyik a jobb és miért